De que depende a sorte no amor
Variedade de escolhas
“As relações de sorte são criadas, não encontradas”, é a convicção do Professor Barry Schwartz. Tornou-se internacionalmente conhecido pela sua investigação sobre a forma como fazemos escolhas. As suas descobertas mostraram que, embora pensemos que ter muitas escolhas nos torna mais felizes, isso não acontece.
Quando temos demasiadas escolhas, estamos constantemente a pensar nas oportunidades que estamos a perder. Schwartz até brincou com o facto de ter sido feliz nos tempos em que a loja do bairro só vendia um modelo de calças de ganga. Depois vieram as calças de ganga largas, as skinny, as boyfriend e por aí fora. Agora podemos comprar calças de ganga que nos servem muito bem, mas que nos fazem sentir muito pior. As novas opções aumentam as nossas expectativas, o que, segundo Schwartz, nos dá menos satisfação com o resultado, mesmo que seja bom. O mesmo se pode dizer das relações amorosas.
Se quisermos encontrar o melhor parceiro possível, nunca nos esforçaremos o suficiente para fazer com que a melhor pessoa com quem estamos seja a pessoa com quem estamos agora. Este é o efeito Tinder. Porquê perder tempo a desenvolver uma relação quando se pode encontrar outra opção com apenas um deslize?
Saber avaliar potenciais parceiros
O próprio Barry Schwartz, casado há mais de 50 anos, reflectiu muito sobre o seu casamento. “Conhecemo-nos há muito tempo – ela era a minha melhor amiga no oitavo ano. Por isso, ela não gosta quando eu falo em procurar um parceiro que seja ‘suficientemente bom’. Mas é mesmo assim”, diz o psicólogo.
O psicólogo salienta ainda que, muitas vezes, não sabemos avaliar corretamente os potenciais amantes. Depois de tantos anos de casamento, Schwartz tem a certeza de que a sua esposa é uma mulher bondosa, empática e inteligente, com um forte núcleo moral. Além disso, ela é a primeira leitora perfeita para tudo o que ele escreve. No entanto, quando se conheceram, ele não prestou atenção a nenhuma destas qualidades: “Senti-me atraído por ela porque era a primeira rapariga à minha volta que adorava basebol. Mais especificamente, a equipa dos New York Yankees”. Amor pelo raio dos Yankees – que raio de base para uma relação é essa, afinal?”
Mas o seu casamento de sucesso não nasceu no dia em que se conheceram, nem sequer no dia em que se casaram. Foi apenas o início da história, não o fim. A verdadeira relação desenvolveu-se nos anos que se seguiram, com base na confiança mútua, no apoio e no amor.
Muitos casais ouvem frequentemente a exclamação: “Têm tanta sorte por se terem encontrado um ao outro!” Na verdade, não são. Sim, encontraram-se, mas depois eles próprios transformaram a sua relação no tipo de união que toda a gente deseja. Este tipo de sorte encontra-nos com muito mais frequência do que os presentes do destino.
Pensar no futuro
Quando nos concentramos apenas no que acontece antes do casamento, esquecemo-nos do que acontece depois. E é depois que nasce um verdadeiro casamento e que começa a sorte do amor.
Um financeiro bem sucedido, chamemos-lhe Troy, pensou que era o homem mais sortudo e feliz do mundo quando começou a namorar com uma modelo. Os seus amigos também ficaram entusiasmados e até com um pouco de inveja dele. A sorte continuou e culminou durante o casamento, que foi amplamente difundido em todas as redes sociais.
E então a vida começou. Se assumirmos que um homem que namora com uma modelo tem um tipo de personalidade dominante e gosta de ser o centro das atenções, não estamos muito enganados. Mas sempre que apareciam juntos em qualquer lado, Troy sentia-se negligenciado. Os fotógrafos queriam tirar fotografias da sua bela mulher na passadeira vermelha e pediam-lhe que se afastasse. Quando entravam num restaurante, toda a gente à sua volta se animava, mas olhavam para ela e não para ele. A sorte acabou num divórcio muito caro.
Como atrair a sorte no amor
Se é solteiro, encontrar o parceiro certo pode parecer um campo minado sem fim. A antropóloga Helen Fisher, que se tornou uma das especialistas mundiais em amor, ainda trata o sentimento com entusiasmo: “Está a tentar ganhar o prémio mais fantástico que pode ganhar – um parceiro para a vida e a oportunidade de enviar o seu ADN para o futuro”. Embora namorar a toda a hora possa parecer um verdadeiro trabalho. E dá trabalho – temos de nos vestir bem e ser tão encantadores quanto possível”.
Fisher é investigadora no Instituto Kinsey para o Estudo do Sexo, Género e Reprodução e conselheira científica principal do site de encontros Match.com. Toda a gente que fala com ela quer saber como é que a tecnologia mudou o amor. E apesar de afirmar que 40% dos solteiros já conheceram alguém que encontraram online, Fisher tem a certeza absoluta de que a tecnologia não pode mudar o amor de todo.
Os nossos cérebros estão programados para encontrar o amor, e a investigação antropológica diz-nos que 90% de toda a interação humana é não-verbal. Quando estamos com alguém, o cérebro ancestral entra em contacto com a situação e diz-nos se essa pessoa é adequada para nós.
Expanda as suas percepções do seu parceiro ideal
Fisher partilha a opinião de Schwartz de que uma superabundância de escolhas é má para o amor. Quando passamos muito tempo online, sentimo-nos saturados porque um novo candidato está apenas a um clique de distância. Fisher aconselha a olhar para cinco a nove perfis num site de encontros e depois parar e conversar com pelo menos uma pessoa. “Vá a encontros, mantenha o seu entusiasmo e interesse. Quanto mais conhecer a pessoa, mais poderá gostar dela”, sublinha o antropólogo.
Se quiser ter sorte no amor, tem de alargar a sua lista de preferências. Por exemplo, Fisher descobriu que, nos sites de encontros, as pessoas fazem muitas vezes requisitos demasiado específicos para um potencial parceiro e depois ainda encontram pontos em comum com uma pessoa completamente diferente. É como dizer que se quer ver um documentário sério da BBC e depois ver 10 episódios de Friends. Tem a certeza de que sabe o que o vai fazer feliz? Os algoritmos de alguns sites de encontros estão agora a começar a ter em conta não só o que diz, mas também o que faz.
