psicologia

Graças aos filmes e às séries de televisão, muitas pessoas imaginam a terapia de casal como o último recurso para salvar um casamento. O casal discute durante muito tempo, chega ao ponto em que parece não haver mais nada a salvar e só então recorre a um psicólogo. Tudo dependerá do género do filme, mas muitas vezes os parceiros reconciliam-se, porque o público adora finais felizes.

Na realidade, não é bem assim que funciona. Um psicólogo é um ajudante, não um mágico. Ele não vai colar algo que já está num milhão de pedaços. Mas pode mostrar-lhe como limpar os pedaços para que ninguém se corte. Por isso, é mais eficaz consultar um especialista com frequência quando aparecem pequenas fissuras. Mas não é só isso. Eis algumas situações em que um psicólogo pode ser útil.

1. Se não se conseguem ouvir um ao outro
A ideia de que ninguém no mundo é telepático e que é preciso ser capaz de falar sobre as coisas tornou-se finalmente popular. Mas compreender a sua importância não é suficiente. Falar e, acima de tudo, ouvir o interlocutor é uma competência que tem de ser aprendida e que vem com a experiência. Por isso, podem surgir muitos problemas durante o processo.

Há alturas em que uma pessoa diz algo e o seu parceiro não leva as suas palavras a sério. Não é porque ele é teimoso ou desatento. Somos influenciados pelas emoções, pela experiência e por outros factores. Por isso, as frases que passam da boca para os ouvidos de outra pessoa podem mudar de significado. Digamos que alguém diz: “Vamos agora decidir os planos de férias – sinto-me ansioso quando não há certezas”. O seu interlocutor pode ouvir coisas diferentes – desde “És mau e deixas-me ansioso” até “Não é claro se ainda vamos estar juntos nas férias ou não, duvido”. E o resultado final é que a estratégia de falar quase nunca funciona. Resolver o problema a partir do interior é muitas vezes difícil, porque ambos os participantes estão emocionalmente envolvidos na situação.

Mas também é possível falar de maneiras diferentes. O mesmo pensamento, expresso por palavras diferentes, pode ser entendido como um desejo carinhoso ou como uma acusação que levará a uma nova explosão emocional. Isto é especialmente verdade em discussões em que ambas as pessoas já estão tensas.

Um psicólogo, neste caso, pode atuar como um mediador que ensinará a falar e a ouvir. Um bom especialista identificará os problemas frequentes na comunicação e apontá-los-á, dando ferramentas para a tornar mais eficaz. Mas, como é óbvio, muito dependerá da vontade dos parceiros de trabalharem sobre si próprios e sobre a relação.

2. Se estiver a atravessar uma crise na relação
Há várias fases numa relação. No início, sentimos euforia e fusão. Parece que não há pessoas no mundo mais adequadas uma para a outra, e a pessoa amada é vista através de óculos cor-de-rosa. Mas esse sentimento desvanece-se com o tempo. As hormonas voltam ao normal e verifica-se que o parceiro é uma personalidade à parte, com os seus próprios hábitos, desejos e defeitos. Isso não é o ideal. Muitas vezes, as relações terminam nesta altura porque são vistas como um erro. Tudo era tão bom e, de repente, parou. E o mito do amor romântico dita-nos que não deve ser assim, que depois do casamento todos vivem felizes para sempre.

De facto, esta é uma fase inevitável que todos os casais enfrentam. E deles depende o desenrolar dos acontecimentos. Alguém se dispersa à pressa. Alguém tenta esfregar-se e descobre que são pessoas diferentes e que não têm futuro, e depois separa-se ou tolera. E alguém aceita que o parceiro não é ideal, mas uma pessoa real e atinge o próximo nível, onde haverá não só amor, mas também amizade e respeito.

O psicólogo ajudará a atravessar a crise com menos perdas – embora não com um resultado garantido. Porque nesta altura é importante que as pessoas se “reencontrem” umas com as outras. Olhar para o parceiro não através de óculos cor-de-rosa, mas através do prisma da realidade. Quais são os seus defeitos e pontos fortes, objectivos e necessidades, pontos de vista sobre a vida. E o mais importante: se é realista para ambos reconciliarem-se com tudo isso ou se isso significará um sofrimento eterno.

Neste caso, o psicólogo não toma uma decisão pelo casal, apenas o ajuda a fazer um “novo conhecimento”. Sem um especialista, as pessoas também podem passar por esta fase. Mas nem toda a gente consegue não cair em discussões constantes, acusações e frustração.

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Que tipos de interlocutores podem ser
Adam Mastroianni distinguiu dois tipos: o “doador” e o “tomador”. O “doador” percepciona a conversa como uma sequência de convites para trocar comentários, o “tomador” – como uma sequência de declarações unilaterais.

Se a conversa envolver interlocutores do mesmo tipo, regra geral, tudo corre bem. Os problemas começam quando interlocutores de tipos diferentes comunicam entre si de acordo com o esquema habitual, em que o “dador” dá e o “tomador” recebe. Nessa situação, o primeiro pode ficar ofendido: “Porque é que ele não faz perguntas?” Entretanto, o segundo pode divertir-se com a conversa: “Ela deve pensar que eu sou uma pessoa muito interessante!” Ou, pelo contrário, pode ficar irritado: “Tenho o trabalho mais aborrecido do mundo. Porque é que ele está sempre a perguntar por ela?”

Por outras palavras, o interlocutor “que dá” costuma fazer mais perguntas porque acredita que é assim que se constrói uma boa conversa. “Tomar” – acredita que é melhor comunicar em frases afirmativas para tornar a conversa interessante.

Como perceber a que tipo pertence
Para além dos critérios acima referidos, existem alguns outros critérios que o ajudarão a descobrir quem é:

A sua atitude em relação às pausas. Quando há silêncio numa conversa, o “doador” pensa que fez algo de errado, enquanto o “tomador” pensa que deve fazer algo para animar a conversa.
A cultura da sociedade em que cresceu. Se o individualismo não era bem-vindo no seu ambiente, pode não se sentir à vontade para ser o centro das atenções e falar de si próprio e é mais provável que seja um “dador”. Por outro lado, se o individualismo foi encorajado, é mais provável que seja um “tomador”.
O seu tipo de personalidade. Os extrovertidos tendem a ser “tomadores” de conversas e os introvertidos são normalmente “dadores”.

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Porque é que surgem conflitos entre parceiros
Estamos sempre a deparar-nos com dificuldades nas relações, desde a infância. Os pormenores podem ser bastante diferentes, mas os enredos são geralmente muito semelhantes – tanto nos confrontos escolares como nos escândalos familiares.

Na escola, um rapaz do fundo da carteira pode armar-se com uma régua e bater na rapariga que se senta à frente. E um homem adulto, por sua vez, pronto a cair em cima da mulher com repreensões por causa de uma ninharia qualquer. E depois levar a conversa sobre temas comuns do quotidiano a um escândalo.

Todos estes conflitos têm uma razão principal. Cada um deles – uma forma de chamar a atenção para si próprio, e depois conseguir uma aceitação incondicional. É assim que as coisas se passam na prática.

O rapaz que se senta na secretária de trás sabe perfeitamente que a rapariga sabe da sua existência. E picá-la com uma régua não é uma tentativa de a lembrar disso. O rapaz não está apenas a tentar que a rapariga se vire para ele. Ele quer que ela olhe para ele de uma forma acolhedora.

Como qualquer ser humano, o rapaz da escola precisa de ser aceite por aquilo que é. Ou seja, não é apenas calmo, sorridente e sorridente. Isto é, não só calmo, sorridente e agradável, mas também rude, desajeitado e irrefletido. Ele pode nem sequer estar consciente do seu desejo, mas age sob a sua influência.

Claro que esta forma parece estranha. Muitas vezes, a rapariga, no início, tenta não reparar nestas tentativas, porque lhe são desagradáveis. Mas se o rapaz gosta mesmo dela, redobra os seus esforços.

Quando os pedidos mais silenciosos ficam sem resposta, o homem simplesmente aumenta o volume.

Não parece muito agradável, mas é um facto.

Como se comportar se o parceiro procura um escândalo
Considere outro exemplo. Manhã em família. As crianças preparam-se para tomar o pequeno-almoço e deitam leite nos cereais. O marido, apercebendo-se de que cada um deles tem o seu próprio pacote, arranja um escândalo. Repreende rudemente a mulher, dizendo que já lhe pediu mil vezes para comprar um pacote grande e não alguns pequenos, porque é mais barato.

Ela responde que tem as suas razões para escolher os pacotes pequenos. E, de um modo geral, não há nada para gritar, ele podia ter falado calmamente. Mas não se consegue obter um tom normal da parte dele.

Então, uma mulher pode queixar-se a um psicólogo na receção: “Há 10 anos que tolero a falta de educação dele, mas a relação só está a piorar. Ou ele grita ou não quer falar comigo.

Muitas vezes, um dos parceiros de um casal diz: ele não quer comunicar comigo. Isso nunca acontece. Ninguém se recusa a falar. Apenas se recusa uma comunicação incómoda. É difícil imaginar que uma pessoa dentro das normas médicas possa realmente gostar de um escândalo.

Portanto, nos conflitos, vale a pena reagir não às palavras do parceiro ou ao tom com que são ditas. Será melhor tentar perceber porque é que o outro escolheu esta forma particular de comunicação. Se ele grita – descubra o que está por detrás do grito.

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De que depende a sorte no amor
Variedade de escolhas
“As relações de sorte são criadas, não encontradas”, é a convicção do Professor Barry Schwartz. Tornou-se internacionalmente conhecido pela sua investigação sobre a forma como fazemos escolhas. As suas descobertas mostraram que, embora pensemos que ter muitas escolhas nos torna mais felizes, isso não acontece.

Quando temos demasiadas escolhas, estamos constantemente a pensar nas oportunidades que estamos a perder. Schwartz até brincou com o facto de ter sido feliz nos tempos em que a loja do bairro só vendia um modelo de calças de ganga. Depois vieram as calças de ganga largas, as skinny, as boyfriend e por aí fora. Agora podemos comprar calças de ganga que nos servem muito bem, mas que nos fazem sentir muito pior. As novas opções aumentam as nossas expectativas, o que, segundo Schwartz, nos dá menos satisfação com o resultado, mesmo que seja bom. O mesmo se pode dizer das relações amorosas.

Se quisermos encontrar o melhor parceiro possível, nunca nos esforçaremos o suficiente para fazer com que a melhor pessoa com quem estamos seja a pessoa com quem estamos agora. Este é o efeito Tinder. Porquê perder tempo a desenvolver uma relação quando se pode encontrar outra opção com apenas um deslize?

Saber avaliar potenciais parceiros
O próprio Barry Schwartz, casado há mais de 50 anos, reflectiu muito sobre o seu casamento. “Conhecemo-nos há muito tempo – ela era a minha melhor amiga no oitavo ano. Por isso, ela não gosta quando eu falo em procurar um parceiro que seja ‘suficientemente bom’. Mas é mesmo assim”, diz o psicólogo.

O psicólogo salienta ainda que, muitas vezes, não sabemos avaliar corretamente os potenciais amantes. Depois de tantos anos de casamento, Schwartz tem a certeza de que a sua esposa é uma mulher bondosa, empática e inteligente, com um forte núcleo moral. Além disso, ela é a primeira leitora perfeita para tudo o que ele escreve. No entanto, quando se conheceram, ele não prestou atenção a nenhuma destas qualidades: “Senti-me atraído por ela porque era a primeira rapariga à minha volta que adorava basebol. Mais especificamente, a equipa dos New York Yankees”. Amor pelo raio dos Yankees – que raio de base para uma relação é essa, afinal?”

Mas o seu casamento de sucesso não nasceu no dia em que se conheceram, nem sequer no dia em que se casaram. Foi apenas o início da história, não o fim. A verdadeira relação desenvolveu-se nos anos que se seguiram, com base na confiança mútua, no apoio e no amor.

Muitos casais ouvem frequentemente a exclamação: “Têm tanta sorte por se terem encontrado um ao outro!” Na verdade, não são. Sim, encontraram-se, mas depois eles próprios transformaram a sua relação no tipo de união que toda a gente deseja. Este tipo de sorte encontra-nos com muito mais frequência do que os presentes do destino.

Pensar no futuro
Quando nos concentramos apenas no que acontece antes do casamento, esquecemo-nos do que acontece depois. E é depois que nasce um verdadeiro casamento e que começa a sorte do amor.

Um financeiro bem sucedido, chamemos-lhe Troy, pensou que era o homem mais sortudo e feliz do mundo quando começou a namorar com uma modelo. Os seus amigos também ficaram entusiasmados e até com um pouco de inveja dele. A sorte continuou e culminou durante o casamento, que foi amplamente difundido em todas as redes sociais.

E então a vida começou. Se assumirmos que um homem que namora com uma modelo tem um tipo de personalidade dominante e gosta de ser o centro das atenções, não estamos muito enganados. Mas sempre que apareciam juntos em qualquer lado, Troy sentia-se negligenciado. Os fotógrafos queriam tirar fotografias da sua bela mulher na passadeira vermelha e pediam-lhe que se afastasse. Quando entravam num restaurante, toda a gente à sua volta se animava, mas olhavam para ela e não para ele. A sorte acabou num divórcio muito caro.

Como atrair a sorte no amor
Se é solteiro, encontrar o parceiro certo pode parecer um campo minado sem fim. A antropóloga Helen Fisher, que se tornou uma das especialistas mundiais em amor, ainda trata o sentimento com entusiasmo: “Está a tentar ganhar o prémio mais fantástico que pode ganhar – um parceiro para a vida e a oportunidade de enviar o seu ADN para o futuro”. Embora namorar a toda a hora possa parecer um verdadeiro trabalho. E dá trabalho – temos de nos vestir bem e ser tão encantadores quanto possível”.

Fisher é investigadora no Instituto Kinsey para o Estudo do Sexo, Género e Reprodução e conselheira científica principal do site de encontros Match.com. Toda a gente que fala com ela quer saber como é que a tecnologia mudou o amor. E apesar de afirmar que 40% dos solteiros já conheceram alguém que encontraram online, Fisher tem a certeza absoluta de que a tecnologia não pode mudar o amor de todo.

Os nossos cérebros estão programados para encontrar o amor, e a investigação antropológica diz-nos que 90% de toda a interação humana é não-verbal. Quando estamos com alguém, o cérebro ancestral entra em contacto com a situação e diz-nos se essa pessoa é adequada para nós.

Expanda as suas percepções do seu parceiro ideal
Fisher partilha a opinião de Schwartz de que uma superabundância de escolhas é má para o amor. Quando passamos muito tempo online, sentimo-nos saturados porque um novo candidato está apenas a um clique de distância. Fisher aconselha a olhar para cinco a nove perfis num site de encontros e depois parar e conversar com pelo menos uma pessoa. “Vá a encontros, mantenha o seu entusiasmo e interesse. Quanto mais conhecer a pessoa, mais poderá gostar dela”, sublinha o antropólogo.

Se quiser ter sorte no amor, tem de alargar a sua lista de preferências. Por exemplo, Fisher descobriu que, nos sites de encontros, as pessoas fazem muitas vezes requisitos demasiado específicos para um potencial parceiro e depois ainda encontram pontos em comum com uma pessoa completamente diferente. É como dizer que se quer ver um documentário sério da BBC e depois ver 10 episódios de Friends. Tem a certeza de que sabe o que o vai fazer feliz? Os algoritmos de alguns sites de encontros estão agora a começar a ter em conta não só o que diz, mas também o que faz.

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Quais são os princípios em que se baseia a parentalidade suave?
Empatia
Este é um elemento fundamental. Os pais, mesmo com a melhor das intenções, muitas vezes menosprezam ou ignoram as emoções e experiências de uma criança. Isto fá-la sentir que não tem importância e que ninguém está interessado na sua opinião.

A parentalidade delicada incentiva os adultos a considerarem as experiências das crianças e a tentarem compreender a razão do comportamento antes de reagirem.

Limites
Pode parecer que a parentalidade suave exclui a disciplina e que o comportamento indesejado da criança é deixado sem consequências. Este é um dos principais preconceitos associados a este estilo de parentalidade. De facto, não é de todo esse o caso.

Há uma diferença significativa entre não haver disciplina e não haver castigo. A parentalidade delicada baseia-se na aplicação de limites que são estabelecidos através da discussão e definição conjunta de consequências naturais. Nesta abordagem, a disciplina significa permitir que os pais ajudem a criança a aprender a lição por si própria e a compreender porque é que o seu comportamento é inaceitável. Por exemplo, a consequência natural de não escovar os dentes é o mau hálito e, mais tarde, a cárie dentária.

Neste aspeto, a parentalidade suave difere notavelmente de outras abordagens, em que o castigo nem sempre está diretamente relacionado com o mau comportamento, por exemplo, os pais tiram um tablet a um adolescente porque ele está a ser atrevido.

A parentalidade gentil incentiva o estabelecimento de limites que promovam um ambiente familiar saudável e estável e criem uma atmosfera de amor. Os limites podem variar de família para família, mas pressupõe-se que a base assenta sempre na comunicação dos pais com os filhos e na discussão de expectativas mútuas. Por exemplo:

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