Diz-se muitas vezes que aquele que se escandaliza está simplesmente a repetir as mesmas técnicas utilizadas pelos pais. Mas esta explicação não é suficiente. Em primeiro lugar, a mesma pessoa pode falar calmamente, provavelmente nem sempre é agressiva. Em segundo lugar, todos nós enfrentámos brigas na infância, mas já vimos outros cenários de comunicação.
Nos conflitos, a regra funciona frequentemente: se uma pessoa mostra agressividade, significa que não conseguiu satisfazer a sua necessidade de outra forma, pacífica. Por isso, vale a pena descobrir o que está realmente a incomodá-lo. Se a rudeza é sempre um pedido de atenção, pode tentar perceber em que área a pessoa sente um défice doloroso.
Mas isso é mais tarde, numa situação calma. E no momento da discussão, vale a pena não se envolver emocionalmente no escândalo, mas mostrar que tem consideração pela pessoa e a respeita. E responder calmamente à pergunta que se tornou o motivo da disputa.
Por exemplo, a esposa na situação dos cereais pode dizer: “Sim, tens razão, sai mais caro assim. Eu compreendo isso. Mas é importante para nós que cada criança tenha o seu próprio pacote – é mais fácil para eles contarem as suas porções. Precisam disso para a competição”.
Porque é que aprender a aceitar o outro é uma tática e uma estratégia rentáveis
Isto levanta a questão: porque é que eu preciso exatamente de fazer cedências? Eu também quero mais atenção, fico magoado e desconfortável da mesma forma. Porquê eu e não a outra pessoa? Deixa-o começar primeiro!
Esta é a única forma de criar uma relação com a outra pessoa
Vale a pena reconhecer o facto de que a aceitação não é um movimento bidirecional. Pode ter a certeza de que, pessoalmente, fará tudo para compreender o outro e para o aceitar. Mas isso não garante que ele faça necessariamente o mesmo. No entanto, não há outra forma de estabelecer uma compreensão mútua.
Não existem quaisquer garantias – ninguém pode ser forçado a fazer o que ele próprio não quer. Nem você nem o seu parceiro.
É um trânsito de sentido único. A aceitação mútua não pode ser acordada, não pode ser declarada. Só se pode começar a construí-la. Não na ordem da troca, mas “afundando o céu” sem esperar qualquer resposta.
Algumas pessoas dizem a um parceiro: “Bem, vou tentar compreender-te e ser simpático, mas depois vou ver se me respondes da mesma maneira”. No entanto, este comportamento não é entendido pelo outro como um movimento em direção a si. Trata-se de uma tentativa de negociação. A exigência de ser benevolente apenas suscita protestos. Mas se ativar a empatia e tentar realmente ver a situação através dos olhos do outro, é pouco provável que fique sem resposta.
Mas é importante que tente compreender e aceitar o seu parceiro, não por sacrifício ou generosidade. Se for difícil para si, recorra ao pragmatismo. Pense da seguinte forma: precisa de uma relação confortável e esta é uma óptima forma de a fazer funcionar. Sim, não há garantias, mas está provado que este método funciona muitas vezes. Por isso, pode funcionar na sua situação.
É um caminho para a auto-aceitação e para o seu próprio conforto
Mesmo que os seus esforços não resultem, ficará com uma situação vantajosa para todos. E aqui está o porquê. A nossa psique tem uma propriedade importante chamada mecanismo de reversão da auto-consciência, ou SMR. É essencial para compreender melhor o comportamento humano. Os princípios deste mecanismo foram descritos pelo famoso psicólogo Lev Vygotsky.
A nossa psique está organizada de tal forma que uma pessoa trata os outros e a si própria da mesma forma. Esta perceção desenvolve-se desde a infância. No início, a criança não tem consciência do seu próprio “eu” – há apenas “eles”, as pessoas que a rodeiam. Esta categoria divide-se muito rapidamente em duas partes.
Há um “grupo mais” – aqueles que alimentam, cuidam, tomam conta. E o “grupo menos” – todos os outros. Para sobreviver, a criança precisa de perceber a quem deve enviar sinais de ajuda e de quem deve manter-se afastada.
Com o tempo, uma pessoa apercebe-se do seu próprio “eu” e transfere para ele as mesmas avaliações que faz para os outros – simplesmente não tem outras marcas. Acontece que quanto mais empatia sentir pelas pessoas, quanto melhor compreender as suas necessidades e motivos, quanto mais vantagens encontrar nelas, melhor se tratará a si próprio. E compreender-se-á a si próprio.
Há muito tempo que as pessoas se aperceberam desta correlação. É facilmente percetível mesmo durante uma vida humana.
Assim, para se livrar das razões que impedem um casal de ser feliz, deve tentar substituir o confronto pela empatia. Ou isto resulta, ou compreenderá melhor não só o seu parceiro, mas também a si próprio. E o segundo resultado é garantido.
