Como pôr a teoria em prática
As pessoas podem ter opiniões diferentes sobre a cultura da comunicação, mas toda a gente quer ser notada. Tente alternar entre os dois estilos consoante as necessidades da pessoa com quem pretende estabelecer um diálogo. Se o seu interlocutor se preocupa com o facto de lhe fazerem perguntas, assuma o papel de “dador”. Se sentir que ele não se sente à vontade para falar muito sobre si próprio, assuma o papel de “tomador”.
Quando está a falar com alguém que tem um estatuto formalmente inferior ao seu, como um subordinado, é mais fácil assumir a posição de “tomador” e deixar que a outra pessoa faça perguntas. Mas, neste caso, a comunicação pode terminar muito rapidamente. Por isso, se estiver a falar a partir de uma posição de liderança, é importante treinar em si as competências de um “dador”: fazer perguntas e dar pistas às quais o interlocutor pode responder, convidar ao diálogo e depois ouvir.
Nem o tipo de interlocutor que “dá” nem o que “recebe” são inerentemente maus. Esta classificação ajuda-o a tornar-se um orador mais informado e um ouvinte mais atento. Independentemente do tipo a que pertence, tem muito a aprender com a outra parte. Ambos podem estar errados. O “doador” comete o erro de pensar que fazer perguntas é generosidade e não tem em conta que pode aborrecer a outra pessoa. O “tomador” pensa, erradamente, que as suas afirmações são sempre interessantes.
Em situações diferentes, cada tipo pode provocar reacções diferentes. Por exemplo, se quiser ser o centro das atenções, o “taker” vai aborrecê-lo. Mas quando quiser ficar na sombra, apreciará o seu contributo para a conversa.
Tanto os que “dão” como os que “tiram” devem aprender a reconhecer o tipo de “pontos de oportunidade” no diálogo que ajudam a manter a conversa cativante. Se for um “tomador”, faça perguntas à pessoa com quem está a falar que ela queira responder. Isto tornará a conversa imprevisível e excitante, e ficará a saber mais sobre o que a outra pessoa está a pensar e a sentir.
Se é um “dador”, deixe de fazer perguntas e assuma o papel de “tomador”, respondendo às observações da outra pessoa. Desta forma, reduzirá a pressão sobre si próprio e não arrastará todo o diálogo para si.
Além disso, ser um “dador” que começa a “receber” mais na conversa é uma boa forma de testar a força da relação. Se a pessoa de quem gosta está constantemente a falar apenas de si própria, faça o mesmo. Perceberá imediatamente o quanto ele ou ela está interessado em si e o valoriza. Se o “tomador” ignora todas as tentativas de transferir a conversa do lado dele para o seu, é altura de terminar todas as conversas e começar a comunicar com outra pessoa.
